Ljudgoogla

Nästa steg i utvecklingen borde enligt min uppfattning och mina önskemål bli möjligheten att ljudgoogla. Jag sitter nämligen just nu mitt i natten och kan inte somna, därför att en melodislinga går genom mitt huvud, och jag KAN för mitt liv inte placera den där den hör hemma. Jag VET att det är Tjajkovskij,och jag VET att det antingen är ur Svansjön eller ur Nötknäpparen, men orkar bara inte genomlyssna dessa båda stycken nu, bara för att få veta svaret på min sömnlöshetsorsaksgivare.

Tänk vad skönt det vore att bara kunna öppna Google, nynna den där lilla melodin som i originalversionen sjungs av en änglakör, och vips – man får 15000 ”hittar” som leder till lösningen. Tja, go’ vänner, här fick ni en affärsidé, alldeles gratis. Gå nu ut i världen och gör något med den. Snabbt!

Du tysta, du glädjerika sköna

Hjärtat ville först slå ett par extra glädjevolter på grund av nyheten om att de kommersiella radiokanalerna kollektivt bestämt sig för att stoppa sina utsändningar. Dock hann man nyktra till ordentligt när det stod klart att detta bara kommer att ske under en enda sketen timme, och till råga på allt mellan klockan 7 och 8 i morgon bitti, alltså under 60 minuter som jag hur som helst vanligtvis inte ägnar åt radiolyssning, därför att jag brukar befinna mig i tunnelbanan under denna timme.

Tja. Vad ska man säga. Själva idén är genialisk, men utförandet är lite amatörmässigt. Kära kommersiella radiokanaler, ett litet välmenat tips: jag tror faktiskt att er planerade protestaktion kommer att ha bäst effekt om ni inte bara bestämmer er för futtiga 60 minuters, utan för minst 60 års tystnad i etern. Bäst effekt – kanske inte nödvändigtvis för er själva, men mänskligheten kommer att tacka er i evigheters evigheter.

Hellre u än a

Så här lagom till början av en ny månad är det kanske läge att resumera den gångna, och det lämpligaste jag kan komma på i sammanfattningssyfte är nog att jag under november 2009 har samlat på mig en alldeles speciell aggression mot ett särskilt ord: coach. Ja, och i samband med detta även sådana neologismer som ”att coacha”, ”coachande”, ”coaching” osv.

Det är naturligtvis särskilt världens obestridligt allra bästa gratistidning som har blivit störtförälskad i detta begrepp, och dagligen serveras oss där nya åsikter, tips och livsregler av sprickfärdigt spralliga medmänniskor som har gett sig själva det där c-ordet som attribut eller epitet, utan att ha en aning om vad detta ord egentligen ska innebära, men hur som helst vet de precis på ett ungefär hur man ska göra. Om den här trenden fortsätter, kommer jag snart att hallucinera fram Adidas-ränder i varenda detalj av min dagliga tillvaro.

Och om jag personligen får välja mellan coach och couch som den sanna vägen till en bättre och mera framgångsrik tillvaro, så vet jag nog för min del vilket jag skulle föredra.

Minneslucka

Förutom att tjuvlyssna på absurda dialogfragment (s.n.) tillbringade jag morgonens tunnelbanefärd med att återbesöka en gammal favoritbok som jag nog inte haft i handen under de senaste åtta-tio åren. Mellan sidorna 28 och 29 hittar jag en gul post-it-lapp med följande inskrift som utan minsta tvekan är min egen handstil:

länk ”Systembolaget” ska fixas!

Om någon kanske skulle kunna hjälpa till med ett rekonstruktivt tolkningsförsök, så vore jag väldigt tacksam. Själv har jag nämligen inte den blekaste aning vad detta kryptiska budskap till mig själv kan ha haft för innebörd.

Logik 2009

Dialogfragment i tunnelbanan i morse.

- Stämmer det verkligen?
- Vadå ”stämmer det verkligen”, ingenting stämmer ju längre.
- Ja just det, det stämmer faktiskt.

(s)O(s)

Nej men hoppsan, socialdemokraterna i Sverige verkar följa samma utveckling som sina tyska kamrater. Som vi alla vet har det gamla arbetarpartiet i Tyskland nyligen blivit k-märkt, och hittills obekräftade rykten gör till och med gällande att ett upptagande på UNESCO:s världsarvlista är väldigt nära förestående.

Inga större förhoppningar

Jag antar att jag som vanligt har missat hälften av det egentliga budskapet och att det här inte handlar om någon slags avancerad och högteknologisk 2000-talets motsvarighet till Uppblåsbara Barbara? Ja, det hade ju också varit för _ _ _ _ _ _   (infoga valfritt adjektiv här).

Jubelidiotier

När vi (=jag) ändå håller på att städa upp i fotbollens olika svinstior, så kan vi (=jag) lika gärna ta a) i med hårdhandskarna och b) itu med nästa riktigt graverande problem inom samma ämnesområde.

Här uttalar sig exempelvis Hans Walitza, f.d. målspottare i tyska klubben VfL Bochum, om ett av den moderna fotbollens största och mest störande fenomen. Om jag påstår att jag inte hade kunnat uttrycka det bättre själv, så… ja, nej, titta och se själv. Nej, jag menar, hör och lyssna – och läs översättningen, om så behövs och/eller önskas:

Översättning:  ”Det som retar mig mest av allt idag och där jag varje gång säger att det där kan ju bara inte… det är hur dessa spelare jublar efter ett mål nuförtiden. Alltså, det är så äckligt… ja, förlåt, äckl… det är vidrigt. Nej, det är… det är programmerat. Jag kan väl inte programmera jubel efter ett mål? Det går ju inte överhuvudtaget. Den ene kysser sin ring, den ene… jag vet inte, han vaggar sitt barn. Ja, brassarna får väl gärna, typ… de mörkhyade, de är ju helt enkelt dansare, de får väl dansa då, det är deras mentalitet, det är helt okej. Men hur alla de andra jublar, alltså… det är… det går bara inte. Kolla däremot hur Gerd Müller jublade efter sina 65000 mål. Det är alltid samma sak. Det kommer alltid här inifrån (=ur hjärtat). Han – woooh – och mål! Det är jubel efter ett mål. Men jag måste väl inte nu… ja, eller… jag vet inte, ibland känner jag mig korkad när jag pratar om det, därför att det är så normalt nuförtiden, men det där har väl ingenting med riktig glädje att göra…?”

PS. Jag tog mig friheten att klippa Walitzas uttalande ur en lite längre video som i sin helhet finns här: http://www.youtube.com/watch?v=iUubkyFqT64 . Den ingår i en av Tysklands mest förnämliga fotbollsbloggar, nämligen SCUDETTO.DE. Dess författare Ben Redelings har även skrivit ett antal lika humoristiska som oumbärliga böcker om världens viktigaste samtalsämne.

En liten hälsning till Raymond Domenech, …

… Frankrikes förbundskapten i ”fotboll”.

1. Din ”frisyr” stinker.
2. Dina glasögon stinker.
3. Din storlek stinker.
4. Din kavaj stinker.
5. Din moral stinker.
6. Ditt ordval stinker.
7. Dina argument stinker.
8. Du stinker.
9. Du stinker.
10. Du stinker outhärdligt.

mvh Rakotozafy Sweden

PS. Ibland är det underbart skööönt att vara långsint. Kom ihåg det, illaluktande Domenech!!! Det här kriget är nämligen långt ifrån över, utan har precis bara börjat. Och det kommer att pågå minst till slutet av juni 2010, när du och ditt skitlag äntligen är utslagna.

PPS. Hälsa från mig till den där andra vedervärdiga dvärgen också.

Domedagsöl

Bland julens alla fina ölsorter finns även en belgisk brun brygd som heter Nostradamus. Jag kollade på etiketten, men överraskande nog läser jag inte ”Bäste före utgången av år 2012″ på den. Ölen smakar dock lika bra för det…